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什么叫逃避型依恋人格?

回避型依恋 回避型依恋者在亲密关系中,就像脱离鹿群的小鹿,让人怜爱却又难以靠近。 在《志明与春娇》中,张志明就是回避型依恋最好诠释:在亲密关系中,无论是开始阶段,还是最终走进稳定期,每个关系递进的节点,无不逃避退缩,给人一种永远长不大的孩子的表象,令人着急。余春娇是焦虑型依恋,两人相爱相杀。影片节奏跌宕起伏,剧情不断反转,让人情绪起起落落。

在亲密关系确立前,情绪起伏让人心动(回避型依恋者总是让人觉得很有魅力)。在长期亲密型关系中,建立健康良好互动稳定的关系,才是双方的需求。可回避型依恋者情不自禁地就把亲密关系带入如同电影情节跌宕起伏,让对方心累不已。他们自己也会被这种行为折腾的很难过,想改变却无能为力。

哪里丢了东西,就去哪里找。心理机制的建立,是在遭遇伤害的时刻,一种本能地自我保护,哪怕这种心理机制是不成熟不健康的。回避型依恋的人,往往在童年或者青少年时期,父母中一方长期缺位(通常是父亲),而另一位(通常是母亲)会潜意识地把子女分化出伴侣的身份角色。对子女的互动中,不知不觉带入伴侣相处的模式。因此,父母(通常是母亲)就有以下的行为: 亲密即控制。由于伴侣双方的一方缺位,导致在潜意识层面,对伴侣关系产生关系破裂错觉,虽然不会上升到理智层面,可是潜意识中会对缺位伴侣的替代人——子女产生强烈控制欲,进而强化伴侣关系没有破裂的事实,为理智提供证据。这种行为的隐蔽之处在于,它往往带着爱和照顾的名义。比如说:“孩子,你不能这么做,你必须按照我说的来。”“孩子,你别不开心,我这么做,完全是爱你啊,你不懂啊,我不能看着你犯错,我这是为你好啊,你怎么这么不体谅妈妈的心!”这种行为,对回避型依恋子女造成的影响是对亲密依恋的认知错位。在子女认知中,亲密=被控制,从而对亲密产生回避的本能反应。

另外,这还会造成孩子明显地心理独立期滞后,外表冷酷内心敏感脆弱等隐形问题。 责任的推脱。因为把子女分化了伴侣角色,所以在父母遇到问题和困境,自己无法解决而无法求助于缺位的伴侣时,本能地就会把责任推脱到毫无反抗能力的孩子身上。比如:“我是为你,才忍受这一切委屈。”“我这一辈就这样了,我唯一念想就是你能有出息。(潜台词就是我为了你牺牲了我的幸福)。”“你一定要出人头地啊,否则我这些苦就白吃了。”由于孩子的年龄幼小、心理幼稚、认知不全面等原因,基本上来者不拒地承担了这种类似原罪的责任,认为问题确实在自己身上。

可是自己幼小又无力解决这种本不属于自己的问题,由于上面控制造成的回避机制,又在面对问题时进一步得到强化。在成年后亲密关系相处中,对方通过撒娇、唠叨、埋怨等不同方式来寻找情绪共鸣或者需求关注时,回避型依恋者就将其解读为:对方将问题丢给自己(虽然对方本意并不是这样)。可在回避型依恋者的视角中,问题丢给我,我又没办法解决,这就是痛苦。此刻,他们立刻就转向回避的心理机制,直接逃避这种痛苦。

其实,想想蛮有趣的,就好比马戏团的小象长大后,仍然觉得自己挣脱不了小时候的锁链。另外,这种儿时记忆也会造成回避型依恋者缺乏应对问题的勇气,不能正视现实。 缺乏真正的依恋。

由于以上原因,导致父母对孩子是一种强控制加责任的推脱的相处模式,而恰恰缺失了父母与孩子的正常的亲子关系,孩子得不到完全信任的依恋感。他们进化出的回避机制在自我保护的同时,不断强化自我暗示:我不需要依恋,我不需要亲密关系。外化给人的印象就是,回避型依恋者是独来独往的人,很难融入集体中,对人感情冷漠,缺乏正常情感交流,恋爱过于理智等等。可是,潜意识中对亲密依恋的渴求缺从没有停止,虽然被理智这个守门人全部屏蔽。在行为上就会表现出不断寻求新的亲密关系,这样才能获得安全感,可是他们又无法把握(更多是心里层面因素)长期亲密关系,所以一旦从吸引到亲密关系确立,他们就会寻找各种理由结束这段亲密关系。在回避型依恋者中,花花公子和花花公主不在少数。可是别忘了,在他们记忆中,亲密=伤害,他们是在逃避伤害。

在亲密关系中,一方如果遇到另一半是回避型依恋者,双方应该怎么做,才能让回避型依恋者走出错误认知,共同塑造出健康稳定的亲密关系呢? 剥离给回避型依恋者的控制感。虽然这种控制感更多是种假象,是由回避型依恋者自己脑补出来的。

比如,直接告诉对方:“亲爱的,我只想和你恋爱,从没想过要控制你。”另外,回避型依恋者要纠正亲密即控制的错误认知。

如果,回避型依恋者存在心理不成熟、外在冷酷、内心脆弱等不同问题,也要从自己角度一点点做出合理地改变。 建立正确的亲密相处观念:对方在寻找情感共鸣和寻求关注时候,并不是向回避型依恋者推卸责任和问题。

即便,亲密关系中真出现了问题,作为一个成熟独立的个人,回避型依恋者也有能力解决这些问题,而不是逃避问题。

就像告诉马戏团的小象,你已经长大了,力气足够大到轻轻一扯,就能摆脱那条困扰你的锁链。 亲密关系中安全依恋的提供。安全依恋是纯粹两个人的信任的依恋。回避型依恋者,内心极渴望依恋、行为模式上抵触依恋,行为和意识高度不统一,他们需要更多的陪伴,虽然他们并不明确提出。

好了,每个爱上回避型依恋者的人,都是坠入人间的天使。当你们陪同回避型依恋者建立正确的相处观念、健康的亲密关系后,你们收获的爱情也较普通人体验更丰富(回避型依恋者在世俗观念中是浪漫体贴而又富有魅力)。

依恋理论是一个重要的心理学理论,其基本理念是人在幼年时期和照顾者之间形成的关系会影响一个人对人际关系的理解,进而影响他(她)在人际互动中的行为模式。

心理学家将人的依恋模式分为三种,分别是安全型依恋模式,逃避型依恋模式和焦虑型依恋模式。其中逃避型依恋模式在幼年的时候,照料者可能对他们比较冷漠,较少回应他们的需求,造成了他们逃避型依恋模式。这样人长大以后也通常比较冷漠,对于分离没有太多的焦虑,对于父母亲人没有太多的依恋。

依恋关系是婴儿期时婴儿与养育者之间建立一种关系。科学家经过研究发现,这种依恋也因为儿童的个体差异分为不同的类型。

1安全依恋

母亲在身边时,婴儿会独自去探索,母亲的离开会引起婴儿短暂的不安,当母亲返回时,婴儿也会积极回应母亲的拥抱,并且这类婴儿对于陌生人比较友好,母亲在场时和陌生人的交往随和大方。

2抗拒型依恋

这类婴儿喜欢和母亲紧紧靠在一起,很少有对外探索的行为,当母亲离开后,他们会表现的焦虑异常,当母亲返回时,他们又表现出矛盾的行为,想靠近母亲又对母亲离开的行为表示生气。

3回避型依恋

这类婴儿和母亲分离时,很少表现出抑郁的情绪,甚至当母亲返回后表现热情时,婴儿也表现的十分冷漠,但这类婴儿对于陌生人很友善,对于他人的感受他们很少顾忌,经常忽略掉其他人的情绪。

4组织胡乱/方向混乱型依恋

这种类型的婴儿混合了抗拒行和回避型依恋的模式,他们对于接近还是回避照料者表现的犹豫不决。

题主所说的属于第三种回避型依恋,也就是对于他人情绪表现出一种漠不关心的状态,这种类型过的婴儿成年后,其性格特点可能也会受影响,比如自己比较独立自主,但是很少替他人着想,在与人交往的过程中礼貌但不热情,常常令人觉得有距离感,不能交心,其实是他们自己的心防比较高。比较关注自己的内心世界,很少顾忌他人感受。通过对他们母亲的表现可以发现,即使是亲近的人,他们也会表现出一种天然的冷漠和忽视。所以有些时候他们并非不关心,而是真正的不知道自己没关心他人。这些人的情绪敏感度可能很低,不容易察觉他人对自己的不满。

以上

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